此时哭泣，彼时花开

二、耐心
　　
　　人与人之间的亲密关系，其实是非常考验耐心的。没有从来不发火的爸爸妈妈，也没有永远听话温顺的孩子，朋友相处得再好，也不可能什么事都跟你同心同德。在与人相处中，我们明白了这些，就会有更多的耐心和包容度去对待另一半。同样，如果你期待对方对你能多点耐心，这样可以让你变得更好，你也要及时地告诉他。
　　
　　耐心是两个人之间的润滑剂，林语堂说婚姻的秘诀就是太太高兴，你跟着高兴，太太生气，你不要跟着生气。事实上他的太太，才是付出了极大的耐心去包容的那一个，林先生出身贫寒，各种生活习惯都不讲究，他的太太，精明的钱庄小姐，几十年如一日地提醒他，告诉他要理发，换衣，要注意仪表，她不以此为烦恼，把他当成大孩子一样照顾，以至林先生经常跟着孩子一起叫她妈妈。同样，林先生对太太也极有涵养，她生气的时候，他去捏她的鼻子，逗太太一笑，什么别扭都没了。
　　
　　没有耐心的人通常急躁，易怒，性格阴晴不定，情绪无法控制。这样的人，完全没有安全感，对两个人的未来没有信心，一旦矛盾发生，马上看到的全是悲观的一面，放大所有不满意的地方，直到把自己压到崩溃。他们很可能是出生在关系紧张的家庭中，用发脾气来掩饰内心的敏感和脆弱，他们以为发脾气可以给自己一个强势的形象，可以占据主动，事实上，他/她们经常情绪失控，逻辑混乱，靠着咆哮，哭泣，暴力来控制另一半。
　　
　　这样的人很可恨，他们使一段好好的关系充满了火药味，会让另一半忧虑，担心他/她随时发作，让两个人平和，理性谈论问题的可能性化为乌有。他/她们相信感情么，恋爱么，就是这样的，他/她们自以为是敢爱敢恨个性鲜明的偶像剧主角。
　　这样的人也很可怜，他们没有被父母教好，让他们养成耐心对待他人的习惯，他们冲动的情绪首先受伤的是自己，接着也会让另一半不开心，压抑，感到不安全。
　　
　　我们不妨这样作：随时提醒自己，我们的关系，就是一个小孩子，你是好好地讲道理，还是粗暴地对待他，喜怒无常地折磨他呢？
　　
　　这不是一种空想，事实上，结婚之后，养育孩子就提上日程，如果你们之间没有一段温和，理性，舒缓的关系，那么孩子成长的家庭环境是很差的，尽管你可以给孩子买最好的牛奶，最贵的玩具，物质上十分优越，他仍会早早地逃离这个压抑，不安全的家，是的，也许他还会在天涯上抱怨：我那悲惨的童年啊，爸妈整天吵架为哪般？
　　
　　（我真觉得自己写帖子跟我这个人一样，让人觉得过分严肃了，小小调剂一下气氛：）
　　
　　随时提醒自己要有耐心去对待另一半，尤其是在他/她烦躁，失落，情绪不好的时候，一个耐心，温柔的伴侣会是最好的安慰。
　　
　　杜鹃女士陪着丈夫创业，她做了大后方，工作和收入很稳定，丈夫开了家小公司日夜奔忙。应该说，她的丈夫是个面相有点粗野，性格比较暴躁的人，记得有个朋友说，他跟大家打牌，也能吵得脸红脖子粗，最后扭头就走。没有人看好他，觉得这样的人做事怎么能成功，如何跟别人相处呢？其实我们不了解他的另一面，他同时也是个坚毅，勇敢，非常会把握机会的人。杜鹃说大学时，追求她的人很多，总有人说你条件太好了，我可能配不上你，不过我可以好好地对你……只有她的丈夫说：你条件太好了，我一定要变得更好，配得上你，我性格不好，你要好好地对我，我会变好的。
　　
　　他敢于袒露自己真实的一面，包括缺点。所以杜鹃跟他在一起没有怨言，她是个温柔宽容的小妈妈，而他渐渐地，从对着所有的人都暴躁，变成了只对她不发脾气，渐渐地，又变成了只要她说他一句，他马上就冷静下来，再接下来，他的生意大有起色，他们是同学中最后买房买车的，但是买得都是最大最好的。杜鹃在出租屋里生下了儿子，儿子周岁时他们搬了新家。我们去看望她的时候，那孩子对每个人都笑咪咪，杜鹃也很开心。最让人惊讶的是她丈夫，我们从来不知道这个男人可以变到如此体贴细腻，说话声音都小了很多。也许是我看错了，觉得他的面相也变和善了，微笑着很和蔼的样子。
　　
　　“我从来不跟他赌气，他发过脾气都很后悔的，我会把没说完的事情再说一次。平时我就多提醒他：乖乖，你今天要记得去跟某某和某某签合同，千万别吵啊，回家我做红烧鱼给你吃。”等他跑了一天，回家吃着红烧鱼，跟杜鹃讲起签合同的事，她会高兴地说：“吃鱼多了，你真变聪明啦，脾气越来越好啦，亲一个。”
　　而最开始在他情绪失控大发雷霆的时候，杜鹃会一声不响地做点小家务，擦擦地，收拾收拾厨房，很快他就觉得自己很滑稽，很荒谬，对这样的伴侣还闹什么别扭呢，他道歉，她马上就接受，不道歉，她就等到吃饭或者散步的时候，反回头说：乖乖，我给你道歉啦，真对不起惹你生气啦。这样的调侃让他惭愧得不得了。
　　
　　杜鹃的名言就是：我接受他的一切，我相信他会越来越好，我们是相爱的，穷一点也无所谓，我们可以过得很开心。
　　
　　读书时杜鹃就是个有耐心的人，她的实验总是最有水准的，因为只有她肯一点一滴地落实那些繁琐的规则，不急噪，不慌乱，不为别人的看法影响。随着时间的流逝，她的耐心，给了她一个真正的好丈夫，一个温暖快乐的家，一个可爱的好孩子。
　　
　　圣经上说：爱是恒久忍耐，又有恩慈。你做到了吗？
　　
　　你容忍了对方多少，又回报了多少？你是否还在得意于一个爱撒娇，任性，不讲理的小女人形象，因为你觉得女人本性就是如此，男人要负责包容？你知不知道只是索取，没有付出，不给予另一半包容，信任，只是无休止地任性和霸道，会把他的爱和耐心全部消耗掉？
　　
　　在他/她情绪烦恼的时候安慰他/她，在他/她低落，消沉的时候鼓励他，在他/她大发脾气不讲道理的时候，不要去冲突，等事后要提醒，让他/她自己去反省，纠正。
　　
　　耐心可以给人无限成长的空间。你是否被家长，老师粗暴地对待过，你是否悲叹你从小到大没有得到过耐心的对待，那么，你开始了一段稳定的关系，你有机会去纠正你认为错误的一切。你可以做一个有耐心的人，你可以得到对方更多耐心的对待，你们的感情和耐心一起生长，直到你们建立家庭，新生命降临，你们的孩子，可以做一个温和，快乐，积极乐观的小孩。
　　
　　爱与耐心会创造奇迹，而没有耐心的滋养，爱或许很暴烈，看起来很刺激，很戏剧，但是不能持久，不能得到善终，只会留下伤痕和惆怅。
　　
　　耐心是奉献，耐心是无私，耐心是宽阔的河道，可以让你们的爱，在其中尽情奔流，耐心越宽广，爱的河流就越是畅通无阻。相反，河道很狭窄，或者根本没有河道，那么爱的河水很难流进大海，只好在沙漠中干涸。
　　
　　耐心是坚持不懈，是爱让你拥有的，前所未有的毅力，这样的心情会让你们原谅，包容，体贴对方，会让你们一起牵着手，在时间的旷野里慢慢地走下去。
　　
　　恋爱时你能付出什么？硬件方面的东西我没有什么可说的，学历，相貌，家世，财产……不，恋爱，结婚，是每个人的权利，我们可以一无所有，我们可以富有全世界，因为我们付出：时间，爱，耐心，这些才是最可珍贵的收获，也是一段感情通往幸福的天堂之路。
　　
　　若你是个很暴躁的人，请你记得对另一半感恩，要为了他/她的耐心，而让自己变得更好，同样以温柔的耐心，去对待他/她。
　　若你是个有耐心的人，也记得告诉另一半：亲爱的，我的耐心也有底限，请你帮助我，让我以后能有更多耐心来对待你。
　　
　　回到帖子的标题上，你准备好结婚了吗？如果，你没有足够大的决心，你没有足够多的耐心，你认为一张证书，就会让我们马上拥有这些吗？
　　
　　所以，我说：我们不是为了一句我爱你结婚的，我毫不怀疑每一句我爱你，都很甜蜜，其中的大部分，也很真诚，但是啊，有多少人无法通过生活的考验，有多少人不敢下决心去创造，改变，前行，又有多少人，仅仅是因为耐心不够，就让一段本来充满希望的关系，死于营养不良。

观念不一致的话，我们可以约定一个一致的态度，比如说
　　
　　1、好好听对方说话，不打断，不批评；
　　2、听完之后，先认真想一想，再说自己的想法；
　　3、不用讽刺，轻蔑，不耐烦，挖苦……的语气对待另一半；
　　4、即使是自己完全不赞同的事，也不要马上就强硬地拒绝；
　　5、如果两个人的原则上有了冲突，需要讨论一下怎么办才是最好的；
　　6、不敷衍，不逃避问题，不用“是是是，好好好”来蒙混；
　　7、不要一下就上升到“你不爱我”“我要分手”的地步；
　　
　　要记住己所不欲，勿施与人，想对方用温和，客观，坦白的态度对待你，你首先就要这样去对待对方。
　　当然，你又会说：
　　
　　他是教不好的。
　　他成长环境就有问题，改不了了。
　　他又不是小孩子，自己应该知道该怎么做。
　　我勉强他也没意思，我自己也需要关怀。
　　夫妻吗，不是老师教学生，我觉得别扭极了……
　　
　　好的，那么你就在借口中越走越远，你会跟另一半养成一种最常见的，以吵架，流泪，闹离婚为主的沟
　　
　　通方式，，你们会把另一半当成自己的发泄对象，把坏情绪统统发泄出去，之后再和好，仍然能过下去
　　
　　，甚至和好的那几天比以往还要好。
　　渐渐你以为，这就是夫妻生活的常态，就是这么火暴，冲突不断，任何具体问题都是以双方都妥协，双
　　
　　方都不满意为结果。
　　渐渐地，你有了一个破烂而且无法修补的人生。你的孩子，会在这样一种环境中长大，他/她的潜意识也
　　
　　会以为，婚姻关系就是这样的。
　　
　　我们花费在家庭里的精力和时间，真的比工作少得多，我们会花很多时间想着怎么搞定客户，但是对另
　　
　　一半，我们却没有给他很多选择。
　　
　　我们也会这样对男人说：
　　
　　我就是这样的，你接受我就是接受我的全部。
　　我发脾气那是因为我给你看到我最真实的一面。
　　不许你不听我的，不管我是对是错。
　　我和你家人哪个重要，你必须以我为重。
　　你再敢跟我吵架，我就跟你分手。
　　……
　　
　　女人在恋爱关系里，不自觉地成为弱者，因为世界早已把我们的性别设定成比较弱的一方，所以我们靠
　　
　　索取，靠不停要求对方，来让自己变得比较强势，这样的矛盾经常把男人搞得晕头晕脑，本来他们就不
　　
　　擅长捕捉微妙的情绪变化，女人的出尔反尔和善变，会让最聪明的男人也头痛。
　　
　　你的态度会决定你们关系的成败，这句话一点也不夸张。
　　
　　牡丹的故事是个成功案例，她的丈夫用耐心治好了她的心理创伤。牡丹的成长环境很不好，她妈妈是个
　　
　　懦弱，人格有些分裂的女人，一边完全不反抗丈夫和他家人的欺负，一边用最狠毒的话在背后诅咒他们
　　
　　，牡丹就成了她消极情绪唯一的出口。
　　
　　牡丹上高中时当过一段叛逆少女，说粗话，抽烟，跟小混混们喝酒，接吻，她急于发泄出心里的压抑和
　　
　　不满，很快她觉得这些没意思，考上了很好的大学。她又变得沉默，温顺，外表很乖巧，其实内心有很
　　
　　多阴影。
　　
　　遇见她丈夫之前，她谈过几个男朋友，用她的话说“都是不错的人，不是被吓跑，就是受不了我”。
　　她一直都觉得，她不配拥有好东西，等关系一旦稳定，有了好的前景，她就想破坏掉。
　　因为她觉得婚姻就是个陷阱，毫无光明可言，像她的妈妈，就是为了拿孩子来做个借口，她是不敢做一
　　
　　个离婚女人，也不敢不结婚。
　　
　　她的丈夫一上来就告诉她：你单身主义没问题，我会等你的。他做了很多事情证明，他对她有足够的信
　　
　　心。牡丹渐渐明白，她一直缺乏的就是这个，她对幸福没有信心。她对恋爱的态度其实就是，谁对我好
　　
　　，我就跟谁在一起，谁想跟我结婚，我就会挑剔，折磨他。
　　
　　等她明白了这一点之后，终于能跟丈夫敞开心扉，她觉得很难告诉别人自己的童年，连续一周的时间，
　　
　　他都在鼓励她，让她说完，即使有时她会歇斯底里地大哭。
　　
　　牡丹现在是个快乐，聪明，身材苗条的女人，三岁的儿子人见人爱，她终于能够握住幸福，终于不再是那个躲在黑暗中担惊受怕的小女孩。她的丈夫经常对朋友说：遇见她是我的福气。
　　
　　牡丹的丈夫并不是完美的人，他的好处在于，对任何事情都有坚定的决心。他对牡丹很包容，因为他觉
　　
　　得她实在太压抑自己了，他所给予的，正是她长久以来缺乏的，足够的爱，安全感。她得到了这些，就
　　
　　可以顺利地走出阴影，顺利地面对自己现在的样子，可以做一个能够回报，感激，担当责任的成年人。
　　
　　夹竹桃就没有那么幸运，她自嘲地说，一辈子遇见的，永远都是长不大的男人。她的两任男友都是一个
　　
　　类型：家庭很健康，性格散漫，爱动好玩，被好妈妈伺候大的乖儿子。
　　
　　她不是没有试着去改变他们，可是往往她一开口，对方就会撒娇：别烦我，乖，让我再玩一会儿。她马上就会心软，如果强硬了，对方就会生气，不理她，出走，冷战，最后还是她回头去哄他们。
　　
　　她最后明白，优柔寡断的态度，只会让这种关系恶化，夹竹桃觉得，自己也是个需要别人关心的女人，这样无休止地付出，包容，实在太累了。
　　
　　夹竹桃分手之后过得轻松多了，她还在寻找合适的对象，只是这一次她决心要抢在对方前面变成小孩子，让对方去照顾，哄她。
　　这是正确的态度吗？不是，可是她需要补偿，那两任男朋友欠她的，她一定要找回来。

这里必须要说说补偿心理，很多时候，我们想得到的，是我们一直渴望但从未拥有过的东西，或者是我们付出太多但没有得到回报的，我们会被这一块的缺失迷住了眼睛，做出让旁人跌破眼镜的决定，那是因为，旁人不是你，别人不会知道你心里缺掉的那块东西，对你有多重要。
　　
　　可是你得到之后又回纠结，因为你会发现自己毕竟想要的并非如此，如同我们小时候想要一块漂亮的橡皮，长大后即使你可以拥有上千块漂亮的橡皮，那种暂时的满足，也不会彻底满足你，这很现实，毕竟再多的漂亮橡皮，也不能代替一份好工作，一栋小房子，一辆车，一次升职机会，之类的能给你带来更多生活便利的东西。
　　
　　你可以说，那点被补偿的心理满足很强大，可以让你放弃很多实际的考虑，可是早晚你会感到遗憾，一来是我们不能依靠心理满足生存，二来是你已经得到了，通常得到了，我们就不觉得再有多么珍贵。
　　
　　夹竹桃女士拿定了主意要在下一个男朋友身上找回女人的任性，这很难，她本身就是一个被自己的行业打造出来的独立性很强女人，另外，她想把前两任男朋友身上积累的窝囊气，统统发作在下一任身上，这不公平。她不知不觉被那两任男朋友感染，认为男女相处就只有一个放肆一个包容这么一种模式，谁比较自私任性就可以得到更多好处，事实上她应该明白，她的分手就是这种模式造成的，即使真的有这么个男人出现，真的可以无限度包容她，早晚也会跟她一样受不了任性自私的对象而分手。
　　
　　她的补偿心理延续下去，会危害到她的第三次恋爱，只是她来不及想明白。
　　
　　荷花女士喜欢找年纪比自己大的人恋爱，她很清楚自己的心理，她曾经有个很完美的父亲，在她中学时期过世，此后她一直在寻找父爱，恋爱对象至少比她大十岁，他们确实合乎她的理想：温厚，宽容，有耐心，会哄她高兴，可是，第一位男友已有家室，有妻有子，等荷花清楚没有结婚的可能，他们已经共处三年。
　　之后，荷花又跟一位大龄男人坠入情网，这一次她学了乖，先调查了对方的身份和家庭情况，这位先生事业有成，离婚两次，女儿已经小学五年级。因为孩子的缘故，他经常有与前妻复婚的打算，荷花毫不犹豫地加紧进程，恋爱一年后就结婚，她害怕自己做大龄产妇，也害怕再失去这个符合她心中父亲形象的好对象。
　　
　　但是她的烦恼始终存在，她要对叛逆期的继女伤神，还要当心孩子的母亲，外婆家随时发难，自己的公婆对丈夫的前妻态度很暧昧，甚至还把她写进了遗嘱。荷花开始备孕，但是没有人关心，丈夫也对她说，担心她生了孩子，会让女儿接受不了。
　　
　　荷花一直就很明确地知道自己要什么，她以为，以为找到了父爱，就可以做一个完整的人，可是现实中千丝万缕的复杂关系，让她一天比一天疲倦。
　　
　　我们找寻爱的过程，明白自己要什么的过程，其实也是了解自己，完善自己的过程，我们不见得非要做一个足够好的人，但我们一定要保留足够的客观，不要让偏激和极端左右我们的判断。
　　
　　他是我的初恋。
　　我就是喜欢帅哥。
　　我把第一次给了他。
　　他像我爸爸/哥哥。
　　他聪明，我就是喜欢数学学得好的人。
　　他懂计算机，会给我装机器。
　　他长得像金城武/刘德华/木村以及一切偶像。
　　
　　……
　　
　　以上可以是你恋爱的理由，但不是你非要排除万难，跟他在一起的理由。有时候我们会发现爱情的魔鬼定律，那就是心动有多容易，分手就有多容易。
　　
　　你要知道你们的不同，你们要能让这些不同和平共处，而且感到很愉快，这是一种健康的态度，你们的爱情可以跟阳光下的花朵一样欣欣向荣。
　　
　　否则，就是泪水，争吵，痛苦，让人窒息，残害心灵，可怕的是，很多人觉得，这才是真爱，不犯贱就没有真爱，那些伤痛还会激起更多甜蜜，要知道，SM也有快感，可是我们把他们叫做受虐狂和施虐狂。
　　
　　好好享受你的爱，享受你的给予和收获，不要拿阻力和压力来给自己的爱情当调料，真爱与深爱，需要经过现实的考验，但是不是两个人的互相折磨。

理想婚姻的建设：情绪管理和时间管理
　　
　　稍微留意一下，你会发现身边有很多人都这么形容自己：我呀就是脾气急，说话比较直，我没有坏心眼，你千万别介意啊……他们用这样的话来掩饰自己的性格缺陷，那就是偏激，固执，冲动，自我中心，从来不为别人着想。一句话说出来，效果是双向的。举个例子，你看了别人的身材，纯粹是说出真心感受：怎么这么胖？对你，只是一句无所谓的评价，对别人，很可能就是伤害。
　　
　　哦这个例子太温和了，我们应该把它放到另一个情境中，如果你的男朋友这么形容你，而且你已经为了博得他的赞美减肥了一周，饿得眼冒金星，那你是否会因为他的真性情和有话实说就原谅他？
　　
　　必须承认，情绪上来了真的很难控制，而长期压抑自己的情绪，又会让你变得更加抑郁，暴躁，焦虑。成长过程中，很多人会观察到自己父母人前人后不同的两面，他们对外人温和，容让，彬彬有礼，但是回家对自己的伴侣和孩子，则是大声呵斥，讽刺，刻薄，毫不留情.因为家庭让他们感觉到安全，他们有必要把在外面受到的压抑，发泄在自己最亲近的人身上，反正关起门怎么都是一家人。有多少人，就是在这种环境下长大，成长之后，又不由自主地把自己变成了跟父母一样的人。
　　亲密关系会有这样的问题，我们因为对方的亲近，信赖，所以无话不说，所以愿意把真实的自己暴露出来，这本身没有错，但是，如果你说的话，做的事，很多是有攻击性，伤害性的，那么做了你的朋友，男朋友，就等于被提出了很高的要求：做一个无所不能的包容者。
　　
　　这是个很过分的要求，你等于是在说：因为你爱我，所以你什么都要忍受，所以你要为我付出，所以你不可以反击我，否则你就是不爱我。
　　这样的逻辑，是不是很荒谬，很霸道？可是，这是大部分人的逻辑，大部分的人，把爱当成了一种武器，用来束缚和惩罚对方。
　　
　　为什么我们要为结婚做准备，因为结婚跟单身最大的区别，是你要跟另一个人一起生活，你们要先有个良好的沟通模式，有很好的默契，生活才会很顺利。如果说，恋爱本身就是荷尔蒙冲动，谈不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即将陪伴大多数人下半生的婚姻生活，绝对需要你精心地管理和安排。
　　
　　1、了解自己，在临界点恢复理智。
　　
　　经常你会这样来反思自己的吵架：本来没什么的，结果脾气一上来就失控了……还不是他激的，说什么不好偏偏说这个，别惹我，惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……
　　
　　但是，这样的情况还在继续，为各种细节，各种小事，甚至一句话，还是会引起争吵。伤害越累积越多，甚至让你忘了当时为什么相爱的。
　　争吵本身没有错误，其实这些点滴，是你们在了解对方，试探对方底限的一个过程，每个人都会在与人相处中，不自觉地去争取那个有利的位置，争取控制权，这也无可厚非。而且，每段亲密的关系，共同生活，也都是两个人不断磨合，妥协的结果。只是这样的妥协，最好不要变成心怀委屈，甚至怨恨。
　　
　　那些自认脾气不好的人，有必要在心里设置一个闹钟，在你就快爆发的时候，提醒你要减低温度，恢复冷静。这个提醒可以是这样：
　　
　　我已经是成年人了，要控制自己的情绪，真吵起来了，又是两败俱伤，我不要这样做。
　　
　　深呼吸，转移话题，起身去倒杯水给自己，都会帮助你从一个情绪失控的状况里解救出来，避免接下来的互相指责，伤害，破坏你们的亲密。
　　有些人会说，我就图他会宠我，会包容我的任性，不讲道理，事实上，这样的人，在你讲道理的时候，他也会不当一回事，因为你让他习惯了不能在乎你的情绪化行为，他习惯了你的喜怒无常，那么你就很难让他真的明白，你是对什么事情非常认真，那些事是你的原则，不容侵犯。
　　
　　2、别放过那些争吵点
　　
　　好了，我们成功地回避开了那次争吵，之后我们再也不提了。等到婚后三年，我们又遇到同样的问题，发现还要为同样的问题争论，而且，对方的态度丝毫都没有改变，反而还因为这么长时间不提，变得更加强硬。这是不是一件令人崩溃的事？
　　
　　避开自己情绪发作的临界点，并不是避开问题，事实上，那些很可能会引起争吵的问题，是你们建立起良好沟通模式的关键。为什么会要争吵？因为你们意见不合，彼此都觉得对方不可理喻。这点小问题，往往会代表你跟他之间最大的差异性，而好的沟通，就是要了解双方的差异性，在这个基础上，求取共生。
　　
　　对于可能会让我们争吵的问题，最好有个比较客观的态度，为什么我们说男性思维比较粗线条，因为他们会把很多小细节忽略掉，他不认为这是问题，这种态度经常会激怒女性，女性的情绪爆发，男人就会觉得无理取闹。为求安静，他敷衍着蒙混过去，下一次仍然会有同样的问题。
　　
　　康乃馨女士的男朋友算是大家说的那种凤凰男，出身农村，学业优秀，事业有成，他的家人也都过得不错，不需要他过多接济。康乃馨对他最头痛的就是，他是个不修边幅的人，认识她之前他一共只有两双袜子，一直穿到有洞，袜底磨破，才会扔掉换新的。由于工作原因他需要穿着整齐，但是西装的后领，经常油光光地。康乃馨没有洁癖，可是他的这些习惯，让她几次抓狂。
　　
　　“我吵啊，他不听啊，说我臭讲究，再逼急了就说你看不起农村人，那分手算了。我就说他狗急跳墙。他说我多管闲事。”康乃馨举出好几位农村出身的同事做例子，人家还不是收拾得整洁得体。但是不能说服他。
　　
　　康乃馨反复地跟他讨论了很多次这个问题，从争吵，到玩笑，到长篇大论地说教，总之她就是不肯放弃，最后男朋友发现，如果他不在卫生问题上做些努力，生活永无宁日。
　　
　　聚会时康乃馨终于高高兴兴地带着男朋友出席了，他衣服领子，袖口，都雪白。“我也付出代价啦，看看，我要少穿几次高跟鞋，尤其是跟着他出来玩。”这是一个互相妥协的例子，不是完美的结局，但男女问题，大多以妥协收场。
　　
　　面对差异，你有两种结果可以选择，一是坚持到底，寻求一个妥协但改变现状的结局；二是眼不见为净，当这种差异不存在，同时，把这种忽略，当成默许。这两种，都还不失为好的处理。
　　
　　最可怕的是，一次次为同样的事，进行同样的争吵，连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭，男的走。重复N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。
　　
　　我们如果不能改变结局，不能改变对方，那至少可以改变自己的态度吧？你的情绪很宝贵，会直接影响你的内分泌，身体健康，为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢？如果说第一次爆发，争吵，还情有可原，那么同样的问题，第二次，就不应该再用争吵的办法解决了，对吗？
　　
　　3、两个人的小世界更需要规则
　　
　　相处一段时间后，你可以把你的心得记录下来，比如，他最不喜欢的是什么事情，你以后如何处理相关的事，同样，你最讨厌的是什么，他是否知道，他如何处理，再比如，如果遇到双方家庭的事情，你们怎么讨论，那些问题是敏感问题……
　　
　　等你写下这篇日记，你会发现，你们两人小世界的基本法规，已经诞生了。
　　古人说，修身，齐家，治国，平天下，那么无论什么高深的道理，都是从你个人，你身边的人，从这里开始的。
　　
　　对方的底限会成为情绪管理的闹钟，提醒着我们，不要去刺痛对方，不要让对方因为情绪的原因，忘记了理智。
　　这里想提一点最基本的：不要互相伤害，这应该是两个相爱的人最基本的规则。
　　可惜，我们在恋爱时，肆无忌惮地伤害着对方，也伤害自己，我们还经常把这当成是恋爱的常态，以为冲突，流泪，相打相骂，这些激烈极端的行为，才是爱得深切，爱得结实。往往到了最后，爱已经被磨得暗淡无光，再也找不回最初的欢喜，心动。这时的失落，只能让两个人消极地接受：我们老了，闹不动了，什么爱情啊，已经是亲情了，婚姻就是爱情的坟墓，我们已经进坟墓了。
　　
　　其实，你根本不必如此。爱情本来就是欢天喜地，本来我们可以高高兴兴地享受一段健康的爱情，当然，是在规则之内。
　　
　　紫罗兰女士跟她丈夫之间的规则很详细，包括有：不背叛，不动手，不说谎，分担家务，定期出去玩，每周要有谈心的时间……等等。这张纸是她在交往中就跟另一半一起定下的，在婚礼上，伴娘伴郎们做见证，两个人按了指印。
　　
　　现在她的女儿已经5岁了，紫罗兰准备等她长大，把这张纸送给她作为成年礼物。每个妈妈都是这样想，如果一开始，女儿走的就是一条笔直阳光的路，那该多好。紫罗兰还想告诉她，承诺做出来很容易，信守才是最难的。紫罗兰在婚后，曾经面对过一个男人的追求，他的事业，收入，各个方面都强于她的丈夫，而且他是她的高中同学，初恋。她考虑了一整天，才拒绝了他。
　　
　　“到了最后，我想我丈夫会怎么说，他会说：既然他更好，能让你过得更好，你就去吧，不用管我。可是，我会过得更好吗，离开了他，我想我过不好。”紫罗兰以自己的决定为荣，她证明了自己的爱，很坚定，这个小世界，没有被外来的诱惑破坏掉。
　　
　　4、消极情绪的最终出口
　　
　　等你学会一次次把怒气召回，一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右，失去了理性判断，这时你会很不舒服，焦虑不安，因为你的消极情绪无处可去。
　　
　　这里提供几个被各种书籍，杂志推荐过的办法，供你发泄自己的消极情绪：
　　
　　1）运动。比如跳操，跑步，跆拳道，在运动的同时，要想象着你的不愉快站在对面，等着被你一下下击倒在地，等你流了一身大汗，冲个热水淋浴，甩着湿头发走出健身房，你已经是个可以微笑着看世界的人；
　　2）做家务。消极情绪会让人有自虐冲动，你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦，或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍，你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家，干净清爽的家居环境，会让你开心起来；
　　3）听音乐，自言自语。把房间的门关起来，听听节奏强的音乐，你不是有强烈的吵架的欲望吗，可以开始了，等你对着墙壁把自己压抑着的话统统都倒出来，你感觉会好很多。心理学爱好者还可以考虑把这些话录音，供自己日后分析，看看自己有什么精神障碍；
　　4）郊游。爬山看海，你会觉得在大自然面前，一切烦恼无足道；
　　5）换个发型，新的造型意味着你有新的可能性去面对自己，如果很糟糕也不要在意，你可以换个漂亮的短发；
　　
　　我们最好是用积极，健康的方式去解决问题，哪怕是发泄自己的消极情绪。千万不要用自暴自弃，吸烟喝酒，暴食，跟别人上床，自残，疯狂购物等行为去毁坏自己，这些发泄会让你事后追悔莫及。
　　
　　要知道，我们做这些事，不仅仅是为了不伤害别人，首先是为了自己，我们要做一个能够掌控自己的人，为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康，快乐，和睦的人际关系。
　　
　　很多人的心里藏着委屈，总觉得我是为了别人才如何，才让步，才压抑自己的要求。那么这些委屈，有多少是真的？还是只是你的过分要求没有得到满足，才只好放弃？
　　
　　管理你的情绪，为了自己才这么做，然后才是你最亲密的人。不要把你的爱人，家人当成出气筒，不要依仗着他们的爱，你就可以随意地把消极情绪发泄到他们身上。
　　还有多少人在以“性格不合”的原因考虑分手，还有多少人在说：我们只是太骄傲，太倔强，还有多少人，在打着爱你所以就要折磨你的旗号，伤害着自己最爱的人？
　　
　　管好你的情绪吧，一个冷静，清醒的人才能面对问题和解决问题。你的粗鲁，任性，很可能已经伤害了另一半而不自知。等到他内心的委屈爆发出来，那时一切都来不及了。

恋爱和婚姻中的时间管理
　　
　　我们很庆幸可以拥有一段美好的恋爱时光，很多人在学生时代就开始恋爱，那更是单纯美好，吃饭，打水，上自习，都会成为难忘的回忆。只是，学生恋爱分手的跟修成正果的可能差不多一样多。有人会因为那时的好，原谅之后一切的不快和烦恼，无论遇到什么困难，只要两个人在一起才是最重要的。也有人因为那时的好，无法接受之后的不快和烦恼，遇到困难和挫折，双方的缺点，矛盾，就开始成为羁绊，最后只有分手才能结束这种互相折磨。
　　
　　你把时间用来做什么了，吃饭，亲吻，出去玩，做爱，小摩擦小吵架小误会……好了，你们该结婚了，这个时候，你才发现，原来所有的问题都静静地在哪里等着你，它们从来就没消失过，只是恋爱中的你看不见也不想看见它们。
　　
　　鸢尾女士跟自己的初恋纠缠多年，他们小学就同学，后来是高中，特地考了同一个城市的大学。他们的分歧其实非常明显，男人的家里负担比较重，很明确，他就是全家人的指望，父母多病，要等到他毕业了就承担起家里的担子。鸢尾的家里条件好些，父母希望她早日结婚，生外孙给他们带。他们的性格也完全不同，男人比较外向，爱说话，偶尔很暴躁，有攻击性，鸢尾是个很沉静温柔的姑娘，她理想中的男人跟自己的爸爸一样，斯文和善，体贴入微，绝对不是她男朋友这种类型。“但是没办法呀，我们十五岁就恋爱了。”这句话开始说得甜蜜，后来就是痛苦和无奈。
　　
　　上大学的时候，男朋友喜欢跟她说家里的事情，越说越多，慢慢地，鸢尾也接受了他的看法，她是要嫁给他的，那么他们就是一家人，那么他们作为长兄长媳，为家庭多贡献一些，也是合理的。于是，大学四年的生活费，全部是鸢尾出的，她的男朋友家里知道：未来儿媳妇家里有钱，所以他们不在乎。鸢尾的家里不知道，她妈妈只是奇怪，为什么给了那么多零用，女儿连件新衣服都没有买。
　　
　　毕业了，鸢尾租好了房子，找好了工作，男朋友考研落榜，还要再考一年，这也没什么，这时他才告诉她说，有两年的学费都是贷款，他们需要赶紧还清这笔钱。
　　
　　鸢尾节衣缩食，找了兼职，还清贷款，打算存一笔钱买房子，家里也在催促她结婚。跟所有的家庭故事一样，男朋友的家里开始弟妹读书/老人生病/老家盖房/考研分数只够自费……
　　
　　最可怕的是他完全不体谅她，她赚钱辛苦晚回家，他会冷言冷语，她情绪低落他会比她更低落更痛苦，恨不得跳楼死掉，要她掉转头来安慰他，她如果偶尔有什么开心的事情，他就会疑神疑鬼，追问她是不是跟别人好了。
　　
　　等鸢尾明白，她绝对是不适合跟这个男人在一起的，她已经毕业四年，跟这个男人在一起足足八年。“有很多次觉得不能再忍了，但是又一想，这么多年了……”越是舍不得这些时间，就越是要付出更多的时间去填这个黑洞。“我不是为了钱，真的，他总是冤枉我，说我爱虚荣怕吃苦，早知道这样就不跟我在一起什么的，可是我没花过他一分钱啊。”
　　
　　鸢尾又用了两年时间，跟这个男人分分合合，他研究生读完上博，还是有一堆债务要还，家里的和自己的，他甚至抱怨鸢尾的家里太抠门，换别人一定帮他把钱还清了。
　　
　　他们最后彻底决裂，男人果然找了个有钱人家的女儿，也果然在经济上帮到了他。他很得意，跟别人说鸢尾浪费了他太多时间，“还不就是我太重感情了，她一哭，我就心软，就耽误了这么多年。”
　　
　　也许你会说，这就是钱的问题，穷人的悲哀。可是，我相信世界上大部分的人家都没有足够的钱，去解决所有的问题。这场恋爱中的女主角，她就像一个老虎机前投角子的人，投得越多，期望越大，越是无法脱身。她投进去的有时间，钱，爱，婚姻的前途，最佳生育年龄。等到最后她终于明白，她得不到任何想要的东西，那些投进去的，也已经不能收回。
　　
　　“我只想有人关心我体贴我，买个房子，生个孩子，这要求不过分吧？为什么我活得跟机器人一样，每天上班下班加班，每个月都要钱划到别人的帐户里，刚存下一笔钱马上就不见了。”鸢尾又用了一年时间治疗自己的抑郁症，期间她跟一样同样有抑郁症的男人短暂恋爱了一段时间，很快就结束了。“他聊天的时候说以后家里的钱都给我管，男人比较理性……我马上就很恶心，后来想想他可能是开玩笑，我受不了。”鸢尾的恋爱，是一场精疲力尽的马拉松，没人喝彩，也没有撞线的希望。这一点，她要花将近十年的时间才能明白。
　　
　　所以，热恋的情侣们，从你们的娱乐时间里，拿出一点来面对现实吧。你们很相爱，你们上了床，你们在同居，然后呢？之后的人生该如何走下去？是不是就这样陷在爱里面，可以让时间停住？
　　
　　恋爱的时间里，我们要了解自己，也要了解另一个人，我们要知道彼此的需求，对生活的看法，要知道对方的家庭情况，经济上的大致安排，你不要说这些很庸俗，很难开口，不要觉得这些东西，不配成为恋爱的一部分。
　　
　　不是说一个人穷困，不健康，就没有恋爱的权利，但是对于恋爱的另一方，他/她有知情权，因为这样的情况，你会让对方承担更多责任。
　　
　　不要让时间去掩盖一切，不要让时间成为维持一段不开心恋爱的唯一绳索。不要拿已经爱了多久作为懒惰，懦弱的借口，你不敢离开，你害怕离开，你丧失了追求新生活的勇气，那么你就只能在痛苦中继续挣扎。
　　
　　同样，相爱的人，把握你们相处的时间，更深地了解，信任对方，更坦白，更勇敢地安排你们的将来，这些情感上的储蓄，会帮助你们度过将来的难关。
　　
　　而隐瞒，自恋，互相折磨，只会让时间变成一笔收不回的坏帐，让你赔上现在，也许还有未来。
　　
第四个问题：实现理想婚姻的五个要素
　　
　　一、决心。
　　
　　其实我们不习惯下决心。我们被教育成谦让，温和，乖巧听话的孩子，我们不是班级里永远考第一名的学生，我们回顾过去的生活里，发现居然没有什么事情，让我们发了狠：我一定要得到，我一定要丢弃，无论付出什么代价。
　　
　　我们害怕决心带来的麻烦，因为决心意味着要付出更大的努力。可是，纵然上天自有安排，有人幸运地得到很多，我们却不能把一切都交给命运。“顺其自然吧”，我们常常拿这句话来安慰自己，结果“自然”就会让你裹足不前，让你继续周遭困扰你的关系中，越陷越深。
　　
　　你的理想是“自然”形成的吗？不是的，你的鞋子，只有自己能穿，同样你的理想，也只适合你。它是你经过了这么长的时间观察，对比，过滤，之后才得到的。
　　
　　如果有人只是一句话：我就要过我父母那样的生活，我就要过邻居某某的生活，我就要过网上某个人的生活，她的美食家居图片我太喜欢了……
　　
　　这不能代替你的理想，这只是为你的理想指了个方向。
　　
　　你看到了那些美好和幸福，却不知其背后的努力。你只想获得，实现这样的理想，却对如何获得，避而不谈。
　　
　　这是我们需要决心的原因，需要你平生第一次，对自己说：我有幸福的决心，我有实现理想的决心，从今天起，我是个有决心的人。我有决心放弃那些我不喜欢的东西，追求我真正的需要。
　　
　　风铃草女士是一个例子，离婚前她的人生一切顺利，大学中遇见父母同事的儿子，恋爱，毕业两年后结婚，双方资助买房，共同储蓄买第二套房，生了女儿。她丈夫工作之余，读了博士，前景光明，系统内升迁的机会很大。这一年她三十六岁，在本命年，女儿五岁的时候，她平静地离婚。
　　
　　朋友们不理解，因为在别人眼中，她是个很幸福的典范，不用在恋爱中挣扎，不用烦恼经济问题，丈夫很顾家，双方父母都很和睦，女儿是个小天使。
　　
　　没有人知道她的不快乐。“过生日那天我自己去爬山，在山顶上我放声大哭，我发现这人生，没有一天是为自己活的。我其实不爱他，但是那时在大学，他跟我发生了关系，本来我喜欢班上另一个男同学。之后的一切，要么是听他的，要么是听父母的，我几次想考研，他不让我考，不让我避孕，生了女儿后他自己读博，不帮我带孩子……三十六岁了，我不想认命。”
　　
　　她的丈夫完全不理解，对她就是一个轻蔑的字：作。他断定这种忽然兴风作浪的女人，要么是发疯，要么是有了外遇。“我无所谓，找什么样的女人我找不到，你看她吧，有什么好下场。”
　　
　　他习惯支配她，挑剔她，把她当成一个安稳生活的后盾，他不在乎妻子有没有自我，他觉得她所有的想法和意见都不值一提，谈都不要谈。“男女搭配就是这样，大事我做主，小事给你做主啊，盯装修，养孩子，家务……你还嫌权力不够大吗，神经。你去读研，一把年纪跟那些小孩混，你不嫌丢人吗？不生孩子，难道你惦记老情人，不想跟我过了？”
　　
　　风铃草的决心下得艰难，实行起来就更艰难，事实上她离婚后确实过了一段低谷生活，唯一的改变是每天下班后匆匆忙忙地跑去上英文课，每周还要空出时间陪着女儿，不让她面对爸爸频繁的相亲对象。
　　
　　她的转折是GMAT成绩不错，美国一所商学院通过了她的申请。风铃草在37岁出国，在美国遇到了自己的对先生。结婚后把女儿也接到了国外，在机场拥抱住女儿的一瞬间，她感到人生前所未有地完整。
　　
　　有人质疑她不顾女儿的感受，对女儿的成长不负责。她如此回答：“是的，我不是那种好妈妈，我没有为了孩子，就把我的一生牺牲掉。我只能对女儿说对不起，同时告诉她，在她长大以后，一定不要随便做决定，一定要知道，错误是可以纠正的，没必要将错就错。”
　　
　　风铃草的故事对我们提了一个问题：你是为别人的看法而活，还是在为自己而活？在婚姻和亲密关系中，是否我们真的那么轻易就磨灭了自我，只作为别人的妻子和妈妈而存在？
　　
　　同样还有利益平衡的问题，她的人生完整了，那么她的丈夫人生是否会因为她的决定而残缺？她的女儿是否会因为她的决定而蒙上终身的阴影？
　　
　　所以，如果你是在婚前想到这些，那是多么幸运，你做决定的自由度要大得多。
　　
　　停止那些让你不快，让你难以呼吸，让你看不到任何希望的关系吧，不要因为他的哀求，空话，就又陷入反复的僵局，停止一厢情愿的幻想，停止无休止的互相折磨，即使你是要跟这个人一起走下去，那么你们也要停止旧的相处模式，换上新的。
　　
　　红掌女士的故事也很有意思，我在前面曾经提到过，她因为跟丈夫之间的相处模式实在无法忍受，人间蒸发了一段时间，吓得所有朋友到处找她。她的丈夫更是被吓得厉害，他不停地懊悔自己以前从来没好好听她说话，从来不肯陪她聊天，做点她喜欢的事，他在找她的时候发现自己对妻子会去什么地方毫无概念，他也不知道她带了多少东西，多少钱，不知道她失踪当天穿的什么颜色的衣服。
　　
　　当然，红掌女士还是回了家，而且从此她丈夫对她加倍关爱，生怕有一天再忽然失去她。其实，她要的不过是对方的重视，平时他专注于自己的工作和生活，把太太当隐身人。“我那天实在太灰心了，我觉得我就是走了，他也不会有感觉的，说不定一个月半个月才想起来找我。我想好了，以后我们还这么过下去的话，我宁愿离婚。”
　　
　　她们用很激烈的行为，表示了自己的决心，一种是放弃，一种是更彻底地忽视对方感受。或许我们要指责她们这种举动的粗暴，自我中心，可是，如果想到此前，她们的自我是如何被婚姻束缚和掠夺的，也许我们能理解她们的心情。
　　
　　我们当然愿意用温柔，平和的方式解决问题，可是，如果沟通不能起作用，如果量变到质变的理论，只是使我们变成了一个疲倦，唠叨的人，那该怎么办呢？出走，离婚，这样的决裂，你能承担得起吗？追求自己的幸福，我们是否会伤害到别人，如果做了分手的决定，是不是就意味着自私和不负责？
　　
　　事实上，一段委屈，心存怨恨的关系，双方都是不得不继续的关系，才是最大的自私和不负责。我们不能在已心知肚明两个人是无法成为美满夫妻的前提下，还要强迫自己和对方，去维持现状。
　　
　　这种状态下的决裂是短痛，拖延才是长痛，等于在看着当初的爱情，被我们凌迟处死。
　　
　　有多少家庭还在无望的，灰暗的关系中苟延残喘，有多少父母在为了别人的看法，为了孩子，而勉强维持着婚姻？这样的妥协和牺牲，毁灭了双方都会有获得幸福的可能性，就是伟大的，值得赞许的吗？
　　
　　所以，在婚前，你必要问清楚，这段关系的生命力有多强，你的伴侣，是否能跟你一起，实现你们理想的婚姻。如果你已经明确地知道，答案是不，那么就不要把分手当成人生最大的痛苦。
　　
　　同样，你明确地知道，你想跟对方一起走完人生路，那么你也要有这样的坚决，去用各种办法尝试，实现自己的理想，不要在一次次地争吵，退让中，沦为某人的附属品，婚姻对你来说，将是更多不愉快的开始。
　　
　　你想获得幸福的决心到底有多大，只有你自己能回答。

   阳春三月，走桃花运了，是一个想都没有想过的人，但是冥冥中，我不知道，或许对我的人生有很大的影响，虽然未可知是好是坏。

   工作的事情先不提了，尽自己的努力吧。

天涯上的帖子，觉得写得不错，保留：

早在结婚前，如果能多考虑一些，两个人一起多讨论讨论，婚后就能省去不少麻烦。

开头：我们为什么要结婚？
　　
　　我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？
　　
　　我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？
　　
　　她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？
　　
　　她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。
　　
　　我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。
　　她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。
　　他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。
　　
　　他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？
　　
　　她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。
　　
　　可是，我的朋友，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？
　　
　　我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。
　　
　　结婚的本质是两个不同的人，过同一种生活。这是我们首先要了解的事。
　　
　　我们不同的习惯，性格，观念，都会成为日后烦恼的来源，而“同一种生活”，会在这些“不同”的冲突中逐渐变形，最后，谁也不会拥有自己理想的婚姻，我们只会成为怨男怨女。
　　
　　我们还试图说服自己：凑合着过吧，大家都是这么过来的，老了就好了，时间会磨平冲突……
　　我们也会在某一天忽然再也不能忍受，走到民政局去办理另一张证书……
　　
　　为什么要结婚呢？我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧。
　　
　　所以，结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。
　　
　　你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。
　　
　　现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。

结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。
　　
　　第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距
　　
　　假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。
　　
　　可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。
　　
　　别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。
　　
　　别说谈人生谈理想没有用，真的，谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。
　　
　　我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。
　　她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。
　　很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？
　　
　　事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。
　　婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。
　　
　　他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？
　　桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？
　　他们年纪大了，不如给钱。
　　可是我们没少给钱啊？
　　
　　总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。
　　可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。
　　
　　婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。
　　很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。
　　
　　桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。
　　
　　他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。
　　问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。
　　
　　所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？
你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。
　　
　　然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？
　　
　　桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。
　　
　　但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。
　　
　　可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。
　　他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。
　　这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。
　　
　　你可以说桃花的理想过高，责备她干吗不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。
　　
　　理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？
　　……
　　
　　另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。
　　
　　他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。
　　
　　按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。
　　
　　他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。
　　
　　这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。
　　
　　这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。
　　
　　婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。
　　
　　文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。
　　
　　还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。
第三个问题：如何去描述你的理想婚姻
　　
　　总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。
　　
　　是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？
　　
　　偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想，而你要表达自己的爱，就算把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。
　　
　　前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。
　　
　　很多跟帖的JM说了，沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。
　　
　　我们会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论，那简直是……
　　
　　可是，我们很认真敷面膜，我们孜孜不倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间，一样花掉精力。
　　
　　我们宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题，不愿意跟另一半一起，提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法。
　　
　　那只是因为，我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。
　　
　　这是真的不可能。很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。

来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。
　　这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。
　　
　　不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的。
　　很多人，并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。
　　
　　当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想，又该谁来补偿？
　　所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。
　　
　　理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么样的爱。
　　
　　我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰……
　　
　　爱不是粗暴的破坏，以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。
　　
　　如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切。“难道跟你说句话都不行了吗？”，她大哭起来，充满了失败感。
　　
　　还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的建议，都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照，考资格培训，上外语班，他有危机感，觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后，得了强迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么安排，她很害怕电话忽然响起，他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费学费呀！
　　
　　我们相爱，我们因此走进婚姻，可是，我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你，我为你做了很多，所以你就要听我的。我爱你，我是对的，所以你就要顺从我。
　　我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。
　　
　　这样的心态，是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱，是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去安排一切。
　　向日葵女士的婚姻还在继续，她学会的是：不要在临睡觉前打扰他，那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛，她的日常感受，总要有个听众，不管他是听了还没听。她经常跟我们说：我家某某，就是这么闷，不爱说话。
　　
　　她不知道，某某先生在大学是最佳辩手，跟同学聚会，他总是说笑话逗大家笑的那个人。
　　他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人，来换取和平。他其实不喜欢这样的交流，可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候，她总是打断他，总是扯到别的地方去。
　　婚前他觉得她这样很活泼可爱，是女孩子的天真，婚后他烦透了，认命了，接受婚姻就是件乏味的事。
　　
　　向日葵女士跟很多女人一样，不了解，也不愿意接受男人本来是什么人，她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丢进一个模子里，用力一压，不一样的地方统统去掉。
　　
　　蔷薇女士离开了她的男朋友，她非常相信他完全是对的，他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美，只是她满足于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解，他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她，他到最后还是关心她的前途，他是一个惟恐自己“不够好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则，这爱就没有了着落，这人生就没有价值。
　　
　　你看，我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗？可是，为什么最先让我们困惑的，首先就是这个呢？
　　
　　因为我们知道，婚姻是之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命，所以我们把爱变成了规则，去束缚对方，我们破坏了他的独立，自己也变得脆弱，依赖。不独立的爱是绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。

经常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的……那么，不如先想想：我所能给的。
　　
　　在给予和获得的过程中，我们真切地感受到幸福的滋味。
　　
　　你可以开始写了：我想要得到什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我，有那些事情他做了我会格外高兴，而哪些事情，他做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸。
　　
　　同样，我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗？他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍受？
　　
　　清楚地写下你的“需求”和“给予”，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基，再美丽的建筑，没有地基，也会在瞬间崩溃。
　　
　　理想婚姻的结构：不同态度和观念，可以共存
　　
　　共存不是抹杀，我们要牢牢记住这一点。家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这样的规则适合封建社会，一大家子人成天在一起，把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会，工作才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃，你会发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人，你跟他原本的快乐，也会被消耗干净。
　　
　　共存需要底限，你们必须要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满，你不能拿忍让换取安宁，否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏的习惯，经常喝醉，言行放肆，渐渐朋友聚会不想带他，大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语，缠住某个人闹起来就没完，更可怕的是他还要开车，怎么劝都不行，最后只好是风信子从家里赶过来，带着他回家去。
　　风信子滴酒不沾，她一闻别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言，包括给
　　
　　他收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做，可是，我们是夫妻，我不帮他谁管他呀，再说，他第二天酒醒了，就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。
　　渐渐这成为一种模式：我讨厌你喝醉——我偏要喝醉，因为你会原谅我——酒醒后会对我更好，弥补了打破底限的不满，风信子觉得自己有个美满的婚姻，直到她在某个凌晨接到电话，她丈夫酒后驾车，受了重伤。
　　
　　她是个溺爱的母亲，一直放纵他，在他面前她没有底限，连起码的原则都没有，我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回头，原因就是男人只有在那时才会低声下气，才会给她足够的尊严，所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里，坚持到下一次挨打。
　　没有了原则和是非观的爱，固然会让人觉得甜蜜，可是放纵的结果会是越来越糟。
　　
　　睡莲小姐爱指使男朋友，她把完全听她的使唤当成爱，一旦他反抗她就哭闹：你不爱我了。她交往时间最长的男朋友，从洗内衣裤到做PPT文件，都为她一手包办，有次男朋友开会她无聊了发短信，仅仅是因为她的短信没有及时回复，她就开始闹个没完。男朋友哄她，哄不好，做点家务，她还在闹，角落里她换下来的内衣和袜子，男朋友终于崩溃，“我把你惯坏了！”
　　
　　他跟睡莲分手之后生活得很愉快，他说他根本讨厌洗内衣，更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的，爱我，就应该宠着我，爱我，你就不应该说我是对还是错。要不然，就不是爱我。
　　
　　睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准，她认定了爱她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一个好相处的人，从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私，其实只有一线之隔。区别就是，自我的人很注意不去伤害别人的领地，而自私的人为了自己的利益，完全不顾别人的感受。
　　
　　婚姻中的自私是可怕的，因为你只专注于自己的需求，而忽视了另一半，你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你可以横行霸道，为所欲为，没有了底限，这样的关系早晚会出问题。
　　
　　在各自的底限之上，我们会发觉相处其实是件很美好的事情，我们可以宽容，爱护对方的小毛病小缺点，我们会发现自己很慷慨，原来为了爱，我们可以付出更多。
　　
　　郁金香女士婚后发现，她跟丈夫的作息实在南辕北辙，她习惯早起，男人习惯熬夜，他们为此争吵过，甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床，她可以在自己的卧室里早睡早起，做个勤劳的百灵鸟，丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作，不会被人三催四请地要求去睡。同时，她也会在一些早晨，跑到他的卧室里吻她的丈夫，叫他起床吃早点，她丈夫也会在一些晚上陪着她，等她睡了再出去工作。
　　
　　“我开始就是非要改变他不可，熬夜多不健康啊，我们过健康的生活有什么错，可是这样不行，他一定要等到夜里了，安静了，写程序才顺利，他习惯这么做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能
　　
　　好好睡觉，他也能自由了。”郁金香女士发现，丈夫在程序员同事里很受羡慕，因为被老婆强迫着去睡觉的男人，实在不少。
　　
　　“他自己会知道好坏的，现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊，我爱买香水，多贵都敢下手，他从来都没说过我，还帮我收集。”郁金香女士过得很开心，她不会因为分了床变成怨妇，生活习惯可以调整，只要我们决定了在一起生活，只要我们决定，把幸福当成唯一的目标。

今天是2009年3月12日，离我知道要离职的2008年12月11日整整是3个月了

工作算是落实了，下个星期正式上班。现在来回忆一下这3个月的面试，这3个月的生活，留作纪念。

2008年12月23日，正式开始呆家的第一天，迷茫，委屈，心酸，失控得哭了几场，在加上感情不顺，那段黑暗的日子呀。春节之后好一些了，真正下定决心是在你说分手之后，那个时候也只有振作起来~！~

八一八面试的公司吧

第一家是重庆一个大型的眼镜公司，提前过去，填了表，等了大概20分钟。人力资源主管就出来和我打了个照面就去复试其他几个人了，我是初试，她把我甩给了一个像刚大学毕业的女生。怎么说呢，首先，她的面试时间没有安排好，我们同一个时间的都有好几个人，其次，即使是初试，但是那个刚大学毕业的女生完全就感觉是在应付，也不专业，问了几个不痛不痒的问题。我面试的是秘书，自己也没有怎么打扮，可能也是原因之一，可能当时她出来见了我心里就有个评判了。这个面试给对我的唯一价值就是让我熟悉了自己的新简历，也让我有了点信心，那么快就有了面试。

接下来就是将近3个星期的等待，那个时候生活还尽量规律，强迫自己背背单词，看看专业书之类的，后来重温《欲望都市》《24》就不可收拾了，我知道我是在逃避，内心焦急着工作和感情。

以为春节前都不会有面试的电话了，出人意料的在离春节还有一个星期的时候接到了一个面试电话，这个公司是准备在重庆设办事处，要找行政人事财务，办事处嘛，人员能省就省，一个人兼三职也可以理解，仔细准备了，和那个下来筹备的经理谈得也不错，他不是做人事的，所以就泛泛的问了些问题就结束了，结果最后在工资上划了叉，也是，一个小办事处不可能给多高工资，那个时候还没有想与金融危机相关，因为行政人事工资本来在重庆也不高。看来我是太乐观了，这种职位是人都能做，凭什么不找可以零工资就业的大学生，凭什么不找工资低的人。

第三家是朋友介绍的，是在春节前最后一个面试，工资福利这些都是已经知道的，在重庆这些私人企业里算可以了，还比较正规，工作环境也很不错，所以也是充分迎战了，当时还下小雨，很冷，我觉得自己表现得也很不错，是我感觉比较成功的几次面试之一，面谈之后还做了测试，经理也表示满意。满心欢喜回家，路上堵车走了整整一站路，但心情好嘛，想着八九不离十了，节前找到工作，节后可以上班，春节可以安心了，想着这一个月最难找工作的时机都可以定下来，想着可以回去跟你报喜，所不定可以去趟上海见见你，心里飘飘的。事实证明什么是乐极生悲呀！！！最后这个职位被熟人挤掉了，我也有熟人，只是没有那边熟~~关系关系，朋友也很惋惜，哎，在中国找份好点公司的行政都要找熟人，这就是事实！

后来就是挤招聘会，共挤了3场，怎么也把打印了的简历投出去了，不枉费那个价格不费的门票。那个挤呀，当时就决定不在这么过日子，我要做招人的人，而不是求人的人~~~

第四家也是重庆的知名企业，招聘会上投的。这是我面试以来最失败的一次招聘，应该说是毕业找工作以来最失败的面试了。可能太在意了，所以很紧张，失去了这次机会。面试是群面，第二次被群殴，第一次还是大学毕业世界500强被群殴过。来了10个人，3个有工作经验的，7个大学生，从最后进入复试的人选来看这个企业可能需要的是管理培训生，留的都是应届的，而不是普通的行政。自我介绍的时候就没有发挥好，说得太简单，没有亮点，而在群面中最重要的就是要脱颖而出，这也和我的性格有关，在这样的场合总放不开，问了四个问题，前两个是在自我介绍时候考察我们是否仔细在听，对细节的把控能力。我承认我在准备介绍，所以基本她们谁是谁都没有搞清楚。后面一个是工作和生活的平衡，一个是问如果你好朋友跟你男朋友劈腿，你怎么做？最后总结的时候HR经理说这是考察我们危机处理问题。我答的中规中矩，有迎合HR之嫌，而且在后面答题，难免流于重复别人的意见，虽然我觉得私人感情问题的处理和工作不能完全等同，但是其他有几个应届生的反应，回答问题的方式逻辑也让我信服，看来我是脱离课堂太久了，那些理论等这些应届生也混成往届生了就知道完全是个屁！最后还乌龙了一把，在那个招聘专员和经理讨论回来以后，我发现他看了我和我旁边的一个女生一眼。最后证明，他看的就是进入复试的人选，只所以看我是因为经理在人选上打钩的时候钩到我头上了，叫了我的名字，我还完全没有来得及惊喜的时候经理又说不是她。是旁边那个，彻底倒塌~~~

这个面试之后让我彻底认真对待了自己的简历，去找相关的面试问题来看，虽然事后也思考出了回答当时问题的好答案，但是只能懊悔呀懊悔~~群面最重要之处：第一，一定要放得开，要主动，要抢在前面说。第二，让别人记住你才是群面的最终目的~~

第五家也是重庆的一个大型房地产公司的物业公司。（看来我前面面试的那几家都还不错，好一些的单位也都基本集中在春节后那两周内）没想到他们物业公司的面试也是参考了房地产公司的面试题目，网上都有。我当时感觉回答得挺好，事后证明我回答的没有符合HR的心里预期，回答的问题基本是在围绕以前的销售经历而不是现在想做的行政工作，所以当然没戏啦~~而且在初试的时候就去问待遇问题。大忌呀大忌。

第六家。投这家是因为离家很近，公司看来比较有发展潜力，结果遇到了HR老手。那个经理估计以前呆过的公司比较正规，结构化面试一套一套的，我也是尽力应对。结果没想到她出了道微软的面试题！！OMG，微软是不是这个公司以后的目标呀。最后没有要我还有个原因估计也是工资。那个时候我发现工资确实受到了金融危机影响，并不一定是说在这个职位上的人降薪了，而是有低工资的求职者这些规模不大的公司肯定会有个考量了。

从第六家开始就是集中节后面试期了，第七家是一个药业销售公司，当天显然是没有状态，大早上赶过去胡乱回答了几个问题就走了，不超过5分钟，不过这个单位也没有想要去。第八家也是一个药业销售公司，显然下午非常有状态，要是第四家也是这个状态我稳上了。这个公司经理以前在外企呆过，把500强面试那一套都带到这个不足30人的小公司来了，又是演讲，又是无小组讨论，折腾了一下午，事实证明这是性价比最低的一个单位，后来去工作了3天，工资低不说，工作也没有什么意思。要学别人的制度至少也要与你自己的情况对上，工资福利都不在一个档次，就算找到了很有能力的人，又能做多久？

第九家被耍了，以前也写过，工作内容和之前公布的不一致，我以为是内务秘书，岗位要求也是这样些的。结果后来告知主要是外联，关键是能喝酒应酬，躲之不及，做这个那还不如去做销售了。浪费一早上。在重庆也算有名的公司了，怎么招聘这么做？

第十家是一个培训机构。提前到达面试地点又是填表，等了大概30分钟才被叫到楼上去面试，之前观察前台行政工作很杂乱，又是咨询又是报销的，一直等在旁边也没有人来过问。印象不是很好。这个面了两次，也不是特别想去，主要是太远了，不划算，而且要管学生宿舍，也不很专业。

第十一家也是比较大的一个集团公司，因为她安排的时间已经有面试了，就是配耍那家，所以推了一天。结果我那天去HR问了些常规问题之后，她居然跟我说：这个职位其实我们已经招到人了，你可以去我们大学城那边的餐饮公司再试试。无语，你招到人了就直接跟我说那还要我填那么大一堆表做什么？？你要我去餐饮公司试试那一开始就该直接说要过去面试呀？真是我面试以来填过最多的一次表哟，慢慢正反两张A4纸，从最基本的信息到价值观念，性格特点，工作期望，今后发展全都有。那么点钱要上6天班还是餐饮公司，餐饮众所周知是最累的，气人的是HR还说大学城离我家不远，天。没调查没有发言权吧，单程4元的车还是普通车我要每天来回跑？？算了，真是不尊重别人。对这个公司的印象也是大打折扣，以后不希望跟这个公司有什么瓜葛。

第十二家是国内比较有名的一个罐装饮料生产商，属于快消行业。我想着快消很能锻炼人，虽然职位不怎么好，也去试试。该公司在重庆的办事处没有一个明确的指示牌，在写字楼底楼大厅，即使是到了该层都没有一个明显的公司标示，感觉想临时的一个办公场所，但是在这里工作据说也很久了呀？看到的是大家都很忙，HR可以用忙乱来形容了，时间也没有控制很好，虽然分开通知面试时间，但是面试时间都很长，等着很多人。而且我这个职位既然是要上机操作的，那么在我填好表的时候就应该安排我把操作的题做了再等经理面试，那个HR就老实的让我等着，等到我的时候先去上机，经理就面后面那个，人家比我晚来40分钟结果我还要等别人面完了才面。效率低下！再说上机，是一些普通的表格制作，HR也没有交代清楚，我以为打出来就可以了，结果她对这个表格什么都不懂，又要去找其他人来看做对没有，又等那个人忙完手头的工作才过来看，又是20分钟过去了，看过之后说没有做完，要算出结果来，对她来说熟悉了所以讲得很快怎么做怎么做，然后又去忙去了。我当时也是心里很着急，上午另一家面试时间都快过了，那家我还比较看重。所以胡乱做了做，当时她在打私人电话，打完之后继续忙工作，我因为比较着急，催了一下她过来检查，结果，可想而知，做错了。她进去和那个HR摇了摇头就走了，我知道没戏了。当时的感觉就是两边都落空了，心里很难受。但还是抱着一线希望赶去了下一家的地点。我觉得我的催促也是一个原因，她可能觉得我不是很有诚意，而且题目也错了，所以跟HR摇了摇头。但是从我到那家单位到走出那家单位一共用了1个多小时，我只是填了表，上机用了20分钟，剩下的时间都在等。HR的时间控制能力真的不够，所以看到她总是一副很忙的样子，而且面试题目不是应该自己出题目吗？你不出题目你至少也要知道答案呀，还要面试的人等这个人那个人去检查对错，浪费大家的时间。最后还没有见到经理，无语！

后来赶过去那家公司别人已经下班了，还好遇到了好人，给了我一次机会让我下午再来。带着忐忑的心情去吃了饭，回来也算见到了负责人，其实真正负责面试的人也不在，是另一个经理面试的，问的也是常规的问题。最后就是工资了，谈到工资就头痛，我只是想保持以前的水平现在看来都比较难，说了期望的工资，但对方答复就是可能高了点，我也妥协啦，还是没有下文~~~那个时候真是失望呀，工作3年居然工作又回到了毕业的水平，等于又回到起点。想到那句话，人的职业要曲折向上，不能像脉冲，永远回到起点。现在就很担心呀，如果30岁了还这样，我拿什么资本去和那些小女孩竞争？？所以这次一定要有了提高才能动了。

晚上去参加了十四家公司的笔试。乖乖的，四个考试怎么也有100多号人，就业形式严峻呀~单位名头还是很大的，虽然刚成立，有点政府背景吧。所以都是以考公务员的标准来的。两套卷子，一份英语，只少了听力，其他和四六级考试题目差不多，一份是综合能力测试，也就是考公务员的行政职业能力测试题，3个小时，8张大卷子。我真是考胡了，毕业以后还没有这么折腾过。做是做完了，不过英语忘得差不多了，做得不怎么样。这种笔试最适合应届生了，真正有能力工作的人一般都会觉得很麻烦，又不是多了不起的单位，开始走的几个我们考场都是年纪比较大的，呵呵。

第十五家单位就是我下个星期上班的单位了。我投的那个职位是招经理的，但最后也叫我去面试了。这个就叫缘分，可能当时看我相片觉得我长得老实吧。也是想做的工作，但一切都要自己来做，压力还是蛮大的，不过不试试怎么知道是不是适合呢，加油，希望可以顺利转型了。

不知不觉写了这么多，好累，面试也是一个辛苦的过程，但这份经历也是很好的一个体验。我想以后我都会记得这段日子的绝望和无助，也会记得这段日子的坚持和努力。加油~~

名人学徒第二季第一集：

Never be a quiter!!

你应该为了你的一切，工作，生活，感情而抗争。

如果你自己放弃了你自己，那么别人也没有理由再留下你~~

没有人知道，你会走的路是好是坏，是顺利还是坎坷

我们能做的，只能平心静气的接受，然后好好的走好每一步

我们总在羡慕别人的人生，或者想要另一种活法，只是，谁知道呢？另一种人生就一定好吗？

因为我们的每一次抉择，都是建立在对现有环境和信息的分析上，可是，谁知道明天会发生什么吗？

所以，好好的过每一天！！

天涯上看到的，摘在这里，希望有点启示~~

业生涯就像一场体育比赛，有初赛、复赛、决赛。初赛的时候大家都刚刚进社会，大多数都是实力一般的人，这时候努力一点认真一点很快就能让人脱颖而出，于是有的人二十多岁做了经理，有的人迟些也终于赢得了初赛，三十多岁成了经理。然后是复赛，能参加复赛的都是赢得初赛的，每个人都有些能耐，在聪明才智上都不成问题，这个时候再想要胜出就不那么容易了，单靠一点点努力和认真还不够，要有很强的坚忍精神，要懂得靠团队的力量，要懂得收服人心，要有长远的眼光……
　　　　
　　看上去赢得复赛并不容易，但，还不是那么难。因为这个世界的规律就是给人一点成功的同时让人骄傲自满，刚刚赢得初赛的人往往不知道自己赢得的仅仅是初赛，有了一点小小的成绩大多数人都会骄傲自满起来，认为自己已经懂得了全部，不需要再努力再学习了，他们会认为之所以不能再进一步已经不是自己的原因了。虽然他们仍然不好对付，但是他们没有耐性，没有容人的度量，更没有清晰长远的目光。就像一只愤怒的斗牛，虽然猛烈，最终是会败的，而赢得复赛的人则象斗牛士一样，不急不躁，跟随着自己的节拍，慢慢耗尽对手的耐心和体力。赢得了复赛以后，大约已经是一位很了不起的职业经理人了，当上了中小公司的总经理，大公司的副总经理，主管着每年几千万乃至几亿的生意。
　　　　
　　最终的决赛来了，说实话我自己都还没有赢得决赛，因此对于决赛的决胜因素也只能凭自己的猜测而已，这个时候的输赢或许就像武侠小说里写得那样，大家都是高手，只能等待对方犯错了，要想轻易击败对手是不可能的，除了使上浑身解数，还需要一点运气和时间。世界的规律依然发挥着作用，赢得复赛的人已经不只是骄傲自满了，他们往往刚愎自用，听不进去别人的话，有些人的脾气变得暴躁，心情变得浮躁，身体变得糟糕，他们最大的敌人就是他们自己，在决赛中要做的只是不被自己击败，等着别人被自己击败。这和体育比赛是一样的，最后高手之间的比赛，就看谁失误少谁就赢得了决赛。
根源
　　
　　你工作快乐么？你的工作好么？
　　
　　有没有觉得干了一段时间以后工作很不开心？有没有觉得自己入错了行？有没有觉得自己没有得到应有的待遇？有没有觉得工作像一团乱麻每天上班都是一种痛苦？有没有很想换个工作？有没有觉得其实现在的公司并没有当初想象得那么好？有没有觉得这份工作是当初因为生存压力而找的，实在不适合自己？你从工作中得到你想要得到的了么？你每天开心么？
　　
　　天涯上愤怒的人很多，你有没有想过，你为什么不快乐？你为什么愤怒？
　　
　　其实，你不快乐的根源，是因为你不知道要什么！你不知道要什么，所以你不知道去追求什么，你不知道追求什么，所以你什么也得不到。
　　
　　我总觉得，职业生涯首先要关注的是自己，自己想要什么？大多数人大概没想过这个问题，唯一的想法只是——我想要一份工作，我想要一份不错的薪水，我知道所有人对于薪水的渴望，可是，你想每隔几年重来一次找工作的过程么？你想每年都在这种对于工作和薪水的焦急不安中度过么？不想的话，就好好想清楚。饮鸩止渴，不能因为口渴就拼命喝毒药。越是焦急，越是觉得自己需要一份工作，越饥不择食，越想不清楚，越容易失败，你的经历越来越差，下一份工作的人看着你的简历就皱眉头。于是你越喝越渴，越渴越喝，陷入恶性循环。最终只能哀叹世事不公或者生不逢时，只能到天涯上来发泄一把，在失败者的共鸣当中寻求一点心理平衡罢了。大多数人都有生存压力，我也是，有生存压力就会有很多焦虑，积极的人会从焦虑中得到动力，而消极的人则会因为焦虑而迷失方向。所有人都必须在压力下做出选择，这就是世道，你喜欢也罢不喜欢也罢。
　　
　　一般我们处理的事情分为重要的事情和紧急的事情，如果不做重要的事情就会常常去做紧急的事情。比如锻炼身体保持健康是重要的事情，而看病则是紧急的事情。如果不锻炼身体保持健康，就会常常为了病痛烦恼。又比如防火是重要的事情，而救火是紧急的事情，如果不注意防火，就要常常救火。找工作也是如此，想好自己究竟要什么是重要的事情，找工作是紧急的事情，如果不想好，就会常常要找工作。往往紧急的事情给人的压力比较大，迫使人们去赶紧做，相对来说重要的事情反而没有那么大的压力，大多数人做事情都是以压力为导向的，压力之下，总觉得非要先做紧急的事情，结果就是永远到处救火，永远没有停歇的时候。（很多人的工作也像是救火队一样忙碌痛苦，也是因为工作中没有做好重要的事情。）那些说自己活在水深火热为了生存顾不上那么多的朋友，今天找工作困难是当初你们没有做重要的事情，是结果不是原因。如果今天你们还是因为急于要找一份工作而不去思考，那么或许将来要继续承受痛苦找工作的结果。
　　
　　我始终觉得我要说的话题，沉重了点，需要很多思考，远比唐笑打武警的话题来的枯燥乏味，但是，天下没有轻松的成功，成功，要付代价。请先忘记一切的生存压力，想想这辈子你最想要的是什么？所以，最要紧的事情，先想好自己想要什么。

什么是好工作
　　
　　当初微软有个唐骏，很多大学里的年轻人觉得这才是他们向往的职业生涯，我在清华bbs里发的帖子被这些学子们所不屑，那个时候学生们只想出国或者去外企，不过如今看来，我还是对的，唐骏去了盛大，陈天桥创立的盛大，一家民营公司。一个高学历的海归在500强的公司里拿高薪水，这大约是很多年轻人的梦想，问题是，每年毕业的大学生都在做这个梦，好的职位却只有500个。
　　
　　人都是要面子的，也是喜欢攀比的，即使在工作上也喜欢攀比，不管那是不是自己想要的。大家认为外企公司很好，可是好在哪里呢？好吧，他们在比较好的写字楼，这是你想要的么？他们出差住比较好的酒店，这是你想要的么？别人会羡慕一份外企公司的工作，这是你想要的么？那一切都是给别人看的，你干吗要活得那么辛苦给别人看？另一方面，他们薪水福利一般，并没有特别了不起，他们的晋升机会比较少，很难做到很高阶的主管，他们虽然厌恶常常加班，却不敢不加班，因为“你不干有得是人干”，大部分情况下会找个台湾人香港人新加坡人来管你，而这些人又往往有些莫名其妙的优越感。你想清楚了么？500强一定好么？找工作究竟是考虑你想要什么，还是考虑别人想看什么？
　　
　　我的大学同学们大多数都到美国了，甚至毕业这么多年了，还有人最近到国外去了。出国真的有那么好么？我的大学同学们，大多数还是在博士、博士后、访问学者地挣扎着，至今只有一个正经在一个美国大学里拿到个正式的教职。国内的教授很难当么？我有几个表亲也去了国外了，他们的父母独自在国内，没有人照顾，有好几次人在家里昏倒都没人知道，出国，真的这么光彩么？就像有人说的“很多事情就像看A片，看的人觉得很爽，做的人未必。”
　　
　　人总想找到那个最好的，可是，什么是最好的？你觉得是最好的那个，是因为你的确了解，还是因为别人说他是最好的？即使他对于别人是最好的，对于你也一定是最好的么？
　　
　　对于自己想要什么，自己要最清楚，别人的意见并不是那么重要。很多人总是常常被别人的意见所影响，亲戚的意见，朋友的意见，同事的意见……问题是，你究竟是要过谁的一生？人的一生不是父母一生的续集，也不是儿女一生的前传，更不是朋友一生的外篇，只有你自己对自己的一生负责，别人无法也负不起这个责任。自己做的决定，至少到最后，自己没什么可后悔。对于大多数正常智力的人来说，所做的决定没有大的对错，无论怎么样的选择，都是可以尝试的。比如你没有考自己上的那个学校，没有入现在这个行业，这辈子就过不下去了？就会很失败？不见得。
　　
　　我想，好工作，应该是适合你的工作，具体点说，应该是能给你带来你想要的东西的工作，你或许应该以此来衡量你的工作究竟好不好，而不是拿公司的大小，规模，外企还是国企，是不是有名，是不是上市公司来衡量。小公司，未必不是好公司，赚钱多的工作，也未必是好工作。你还是要先弄清楚你想要什么，如果你不清楚你想要什么，你就永远也不会找到好工作，因为你永远只看到你得不到的东西，你得到的，都是你不想要的。
　　
　　可能，最好的，已经在你的身边，只是，你还没有学会珍惜。人们总是盯着得不到的东西，而忽视了那些已经得到的东西。

　要让自己在职业的道路上走得更远，首先要让自己工作得快乐，如果一份工作让你觉得不快乐，甚至很受罪，那么你就是那个坚持不到终点的选手，即使你坚持到终点了，这样痛苦的人生有意思么？其次要对未来做好规划，尽量让自己劳逸结合，要知道那是个很漫长的过程，不要在一开始就把力气和耐心耗尽了，当力气耐心耗尽而又遭遇挫折，大多数人就会陷入沮丧悲观，跳槽换工作也就变成很自然的事情。对于初入职场还不能很好控制自己心态的人，掌握好自己的节奏，不要跟着别人的脚步乱了自己的节奏，清楚自己在做什么，清楚自己的目标，至于别人上去了还是下去了，让他去吧，就当没看见。
　普通人
　　
　　我发现中国人的励志和国外的励志存在非常大的不同，中国的励志比较鼓励人立下大志愿，卧薪尝胆，有朝一日成富成贵。而国外的励志比较鼓励人勇敢面对现实生活，面对普通人的困境，虽然结果也是成富成贵，但起点不一样，相对来说，我觉得后者在操作上更现实，而前者则需要用999个失败者来堆砌一个成功者的故事。
　　
　　我们都是普通人，普通人的意思就是，概率这件事是很准的。因此，我们不会买彩票中500万，我们不会成为比尔盖茨或者李嘉诚，我们不会坐飞机掉下来，我们当中很少的人会创业成功，我们之中有30％的人会离婚，我们之中大部分人会活过65岁……
　　
　　所以请你在想自己要什么的时候，要得“现实”一点，你说我想要做李嘉诚，抱歉，我帮不上你。成为比尔盖茨或者李嘉诚这种人，是靠命的，看我写的这篇文章绝对不会让你成为他们，即使你成为了他们，也绝对不是我这篇文章的功劳。“王侯将相宁有种乎”但真正当皇帝的只有一个人，王侯将相，人也不多。目标定得高些对于喜欢挑战的人来说有好处，但对于大多数普通人来说，反而比较容易灰心沮丧，很容易就放弃了。
　　
　　回过头来说，李嘉诚比你有钱大致50万倍，他比你更快乐么？或许。有没有比你快乐50万倍，一定没有。他比你最多也就快乐一两倍，甚至有可能还不如你快乐。寻找自己想要的东西不是和别人比赛，比谁要得更多更高，比谁的目标更远大。虽然成为李嘉诚这个目标很宏大，但你并不见得会从这个目标以及追求目标的过程当中获得快乐，而且基本上你也做不到。你必须听听你内心的声音，寻找真正能够使你获得快乐的东西，那才是你想要的东西。
　　
　　你想要的东西，或者我们把它称之为目标，目标其实并没有高低之分，你不需要因为自己的目标没有别人远大而不好意思，达到自己的目标其实就是成功，成功有大有小，快乐却是一样的。我们追逐成功，其实追逐的是成功带来的快乐，而非成功本身。职业生涯的道路上，我们常常会被攀比的心态蒙住眼睛，忘记了追求的究竟是什么，忘记了是什么能使我们更快乐。
　　
　　社会上一夜暴富的新闻很多，这些消息，总会在我们的心里面掀起很多涟漪，涟漪多了就变成惊涛骇浪，心里的惊涛骇浪除了打翻承载你目标的小船，并不会使得你也一夜暴富。“只见贼吃肉，不见贼挨揍。”我们这些普通人既没有当贼的勇气，又缺乏当贼的狠辣绝决，虽然羡慕吃肉，却更害怕挨揍，偶尔看到几个没挨揍的贼就按奈不住，或者心思活动，或者大感不公，真要叫去做贼，却也不敢。
　　
　　我还是过普通人的日子，要普通人的快乐，至少，晚上睡得着觉。

选择目标
　　
　　你可能没有办法一下子就搞清楚自己想要什么，这很正常，如果这是个很容易想明白的事情，我也就没有必要在这里大费笔墨了。
　　
　　想要一次想明白一个大的命题，其实是一件自欺欺人的事情。像“今年要如何达成销售指标”这种问题，绝对不是一个下午能够像明白的。要想清楚这个事情，先要把这个问题细化成几个小问题，比如“代理商体系要如何建立”“销售人员要什么时候招聘到位，什么时间培训完成”等等。这些问题可能还是没有办法一次想明白，那就继续细化，直到细化成一个个一次能够想明白的小问题。
　　　　
　　我之前的文字语焉不详地提出了一些需要人思考的问题，这些问题很多人会觉得一下子想不到答案，人们更希望我给出直接的解决方法。其实，只要掌握了思考的方法，自己想也不难。只是有一点需要注意的，注意循序渐进的原则，不要一开始就给自己一个非常有难度的题目，否则很快就会有挫折感，很快就会让自己失掉信心。很多事情做不下去就是因为开始的时候给自己设立了过高的目标。你大概要做一个计划来想明白这个事情，而不是在一个无聊的下午决定想一下，我保证你想不出任何结果。
　　
　　你可以找张纸，把自己要的东西写下来，越具体越好，因为目标越是具体，就越容易达到。我们举个例子，环游地球这个目标很不具体，我根本不知道要怎么实现，如果我把这个目标具体化，今年去东南亚旅游，明年去日本澳大利亚，后年中东，大后年美国加拿大，然后是南非和摩洛哥，这样的安排并不难做到，到东南亚预算￥5000一周时间，日本澳大利亚￥30000两周时间，中东￥20000一周时间，美国加拿大再加上墨西哥￥40000两周时间，非洲￥40000两周时间，总共需要￥135000，加上2个月的假期，一个最基本的环游世界过程，通过5年时间来实现并不那么困难。
　　
　　当你把想要的东西写在了纸上，就请你坚持去追求这个目标，直到实现。你有了个目标，也有了一条基本可以实行的达成这个目标的路，接下来按着路走就是了。但实际上，很多人会被各种各样的原因或者诱惑引偏了目标，最终自己都不知道要追求什么了。比如上面的那个目标，可能，有人突然觉得朋友们都开辆车挺酷，决定还是买辆车，可能觉得买个房子让自己舒服一点也不错，决定买房子，可能过两年觉得还是现实一点，大家做啥我也做啥吧，最终没有去坚持。
　　
　　绝大多数时候，成功与不成功，只是差那坚持的一步而已。很多时候的不能坚持，并不是因为太艰苦，而是因为目标的不明确。譬如赶夜路，四周黑漆漆的一片，如果前面有一盏清晰的明灯，是不是比较容易走到？如果前面有很多闪烁不定的灯光，或者什么亮光也没有，那么你该往哪里走呢？
　　
　　先不要想做销售还是做管理，也不要想是做服装还是做IT，这些东西都是之后才要选择的，你先要想什么能使你快乐，你想要变得富有？你想要家庭和睦？你想要生活悠闲？你想要很好的人缘？……你，大概不可能什么都想要，什么都想要的结果是什么都得不到，追求目标需要专注而坚持。不要管别人得到了什么，不要去和别人攀比，别人得到的那些东西你并不一定真正想要，你真正需要关心的是你要什么。很多人的不快乐是因为别人有的他都想得到，所有得到的又都不喜欢，其实根本不知道自己想要什么。想好了要什么，然后心要定，不要今天才下定决心好好工作，明天觉得股市大涨也按奈不住。即使是赌博，赢的也是心定的人，心不定的人，永远是输家。
　　
　　有很多时候如果你选择了一样东西，也就意味着你必须放弃很多其他的东西，你选择事业的发达，那么你就没有选择跟谁做朋友喜欢谁不喜欢谁的权利了。你的客户你的上司你的合作伙伴，你喜欢也得喜欢，不喜欢也得喜欢，你基本上没有选择的权利，你非要张扬个性，要么你还是不要选择事业发达，要么等你有资本了再说。这不是对错的问题，是成本的问题。成功永远是有成本的，一年挣一百万和十年挣一百万，前者叫作成功，后者叫做普通。接受一个可以接受的结果，往往比追求一个完美的结果的成本低得很多。选择目标也是一样，要考虑成本，选择一个可以接受的目标往往比选择一个宏大的目标成本要低得多。、

人生的曲线应该是曲折向上的，偶尔会遇到低谷但大趋势总归是曲折向上的，而不是象脉冲波一样每每回到起点，我见过不少面试者，30多岁了，四五份工作经历，每次多则3年，少则1年，30多岁的时候回到起点从一个初级职位开始干起，拿基本初级的薪水，和20多岁的年轻人一起竞争，不觉得有点辛苦么？这种日子好过么？
　　
　　我非常不赞成在一个行业超过3年以后换行业，基本上，35岁以前我们的生存资本靠打拼，35岁以生存的资本靠的就是积累，这种积累包括人际关系，经验，人脉，口碑……如果常常更换行业，代表几年的积累付之东流，一切从头开始，如果换了两次行业，35岁的时候大概只有5年以下的积累，而一个没有换过行业的人至少有了10年的积累，谁会占优势？工作到2-3年的时候，很多人觉得工作不顺利，好像到了一个瓶颈，心情烦闷，就想辞职，乃至换一个行业，觉得这样所有一切烦恼都可以抛开，会好很多。其实这样做只是让你从头开始，到了时候还是会发生和原来行业一样的困难，熬过去就向上跨了一大步，要知道每个人都会经历这个过程，每个人的职业生涯中都会碰到几个瓶颈，你熬过去了而别人没有熬过去你就领先了。跑长跑的人会知道，开始的时候很轻松，但是很快会有第一次的难受，但过了这一段又能跑很长一段，接下来会碰到第二次的难受，坚持过了以后又能跑一段，如此往复，难受一次比一次厉害，直到坚持不下去了。大多数人第一次就坚持不了了，一些人能坚持到第二次，第三次虽然大家都坚持不住了，可是跑到这里的人也没几个了，这点资本足够你安稳活这一辈子了。
　　
　　一份工作到两三年的时候，大部分人都会变成熟手，这个时候往往会陷入不断的重复，有很多人会觉得厌倦，有些人会觉得自己已经搞懂了一切，从而懒得去寻求进步了。很多时候的跳槽是因为觉得失去兴趣了，觉得自己已经完成比赛了。其实这个时候比赛才刚刚开始，工作两三年的人，无论是客户关系，人脉，手下，和领导的关系，在业内的名气……还都是远远不够的，但稍有成绩的人总是会自我感觉良好的，每个人都觉得自己跟客户关系铁得要命，觉得自己在业界的口碑好得很。其实可以肯定地说，一定不是，这个时候，还是要拿出前两年的干劲来，稳扎稳打，积累才刚刚开始。
      人总是会遇到挫折的，人总是会有低潮的，人总是会有不被人理解的时候的，人总是有要低声下气的时候，这些时候恰恰是人生最关键的时候，因为大家都会碰到挫折，而大多数人过不了这个门槛，你能过，你就成功了。在这样的时刻，我们需要耐心等待，满怀信心地去等待，相信，生活不会放弃你，机会总会来的。至少，你还年轻，你没有坐牢，没有生治不了的病，没有欠还不起的债。比你不幸的人远远多过比你幸运的人，你还怕什么？路要一步步走，虽然到达终点的那一步很激动人心，但大部分的脚步是平凡甚至枯燥的，但没有这些脚步，或者耐不住这些平凡枯燥，你终归是无法迎来最后的那些激动人心。

    态度决定很多事情，你可以悲观地看待事情，然后用悲观的做法，等待失败，把自己的悲观带给别人，也可以乐观地看待事情，用乐观的做法，让别人也乐观起来。往往，成功的人，大多是乐观的。我们也必须相信，我们所处的这个历史环境，既不是特别好，也不是特别差，我们的周围的人和环境，既不是特别优秀，也不是特别烂。我们没什么好抱怨的。这个世界基本上，有两种人，一种人永远在解释自己为什么做不到，一种人从不解释，因为他不是已经成功就是花时间在研究如何成功，没时间解释。

   好与不好是个相对的概念，基本上是个人感觉的事情，就看你怎么看，同样一份工作，当你以积极正面的态度去看，就是一份好工作，当你以消极负面的态度去看，就是一份烂工作。人，还是要阳光一点。

   先想好自己要过怎样的人生，再决定要找什么样的职业。有很多的不快乐，其实是源自不满足，而不满足，很多时候是源自于心不定，而心不定则是因为不清楚究竟自己要什么，不清楚要什么的结果就是什么都想要，结果什么都没得到。

　　
　　逆境，是上帝帮你淘汰竞争者的地方。要知道，你不好受，别人也不好受，你坚持不下去了，别人也一样，千万不要告诉别人你坚持不住了，那只能让别人获得坚持的信心，让竞争者看着你微笑的面孔，失去信心，退出比赛。胜利属于那些有耐心的人。

讨厌这样阴冷的天气，家里和外面一样冷，心里也冰冷。

到底是哪里出了问题，为什么那么不容易，除了个别的表现不是特别好，为什么我觉得表现良好的都没有消息呢？

心冰冷冰冷的，不知道该怎么办。或许是要去考个什么东西，报关员之类的，烦死了~~~

两个多月了，还是没有找到工作，我知道自己要妥协了，必须在一些事情上面妥协了。

每天看着妈妈，除了叹气也不知道说什么，我不想这样消沉下去，但是现实让我很气馁，一直面试，但是都没有后话，到底是什么问题在挡着我呢？上天，给我一点启示吧

时钟滴滴答答，心也滴滴答答~~

  今天有点小雨，微凉~

    2月就要过去了，工作还是没有着落，心里不慌张是假的，可是又无能为力。去面试了很多家公司，现在发现有些都是被薪资要求给掉了，老天，我都只是提了和上一份工作差不多的薪资要求，这都是06年的薪资水平了，金融危机是真实的反应在了我身上，先是因其失业，后是因其找不到合适的工作，如果是在老单位降薪工作现在这个阶段我也能忍过去，可是一到新单位要接受比以前低的工作而且职位和发展都不是特别好，我是该等待还是该妥协？

   以为不会再联系了，又来说些莫名其妙的话，我真的觉得没意思透了。明明是不可能的事情内心都还是在挣扎，我这是怎么呢？？

  下雨天，不喜欢~~

     这几天都在面试，好累，重庆的几个区我几乎都快跑遍了！！现在找工作真的是求爹爹告奶奶的，一家公布出来的招聘信息和他实际的职位要求完全不符，她的工作我不可能去做，那你早写清楚呀！！另外一个在我等了半个多小时，填了一大堆材料，问了一大堆问题之后，跟我说其实这个职位我们已经招满了，你可以去我们另一家分公司看看！天，那家分公司在大学城，还是做餐饮的，上6天班。你叫我来之前你就先说清楚呀，而且在招聘会上我注明了只去这边上班的，这些人是觉得自己太闲了需要找几个满怀希望的求职者去满足他们高高在上的心理呢？还是怕老板看他们太闲了借金融危机炒了他们？

   太不尊重求职者了！难道求职者的时间就不是时间了，求职者的钱就不是钱了？两家都还是重庆的大公司，一家做汽车销售和维修的，一家做水泥和房地产的综合集团公司，怎么能这样？？

人情冷暖呀，最近是有深深的一个体会，我想我也在这个过程中成长了

终究我会走过人生这道失恋失业的坎，柳暗花明又一村，静静期待。

现在早上起来不会马上就想到他了，感谢最近这工作这么闹心，我想慢慢就不会让他再影响我的情绪了

他只是那个在我最需要支持的时候背后捅了我一刀还撒了一把盐的人！！

这么想心里舒服多了~

最近迷上幸存者，智力与体力的比拼，但是如果人能够存活在这个世界上都是靠谎言和骗术，那这个世界也太让人失望了~~~